WITZKISTE
- Ersteller Marcus Fabian
- Erstellt am
Wochenende - Witzkistenzeit:
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er ...den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss....... "
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er ...den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss....... "
Olééé Witzkistenzeit :dancing: :dancing: Was ist weiß und stört beim Frühstück?????Ne Lawine!!!!! --------------------------------Was ist die ideale Frau?Eine, die sich nach dem Sex in 2 Kisten Bier und die 5 besten Freunde verwandelt--------------------------------Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüber blickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?""Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe.""Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."
Man ändert eben auch dann nichts an den Umständen, wenn man den Kopf noch tiefer oder in einem anderen Winkel in den Sand steckt – oder wenn der Sand schön bunt ist.
Vier Motorradfans sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen aufeiner Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dortim Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand."Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?""Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!""Und, wie kommt das so plötzlich?""Na ja, als ich am Donnerstag vom Treffen mit euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' mit mir was du willst!"Und, was soll ich noch sagen, Jungs: "HIER BIN ICH!" :banana:
Manchmal denke ich zurück an all die Zigaretten die ich in meinem Leben bereits geraucht habe. Ich schäme mich. Aber dann schaue ich etwas über die Zigarettenspitze hinaus und denke an all die Tabakplantagenarbeiter, ihre unternährten Kinder, die Arbeiterinnen in der Zigarettenfabrik die für ihre Familie sorgen. Rauche ich nun diese Zigarette nicht, werden die möglicherweise arbeitslos, deren Kinder erleiden bleibende Schäden als Folge einer Mangelernährung, ihre Zukunftsträume werden zerstört.Da sage ich doch zu mir, dass es wohl besser sei, diese Zigarette zu rauchen, die Träume dieser Kinder wahr werden zu lassen, als dauernd an meine eigenen Lungen zu denken. Nichtraucher, schämt ihr euch eigentlich nicht!
Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte. Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen Großvater." Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den Großvaterverabschiedet hat. Die kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Großvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater. Drei Wochen später hört er die kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Großmutter." Am nächsten Tag stirbt die Großmutter. Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der Vater seine kleine beten: "Lieber Gott, schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati". Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet." "Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen." Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unsere Haustür zusammengebrochen!"
Die Tochter geht zum Vater und bittet ihn um ein neues Velo! Der Vater sagt: kommt nicht in Frage! Darauf sagt die Tochter: Ich mache alles was du willst. Darauf zieht der Vater seine Hosen aus und sagt: also, du kannst beginnen!Plötzlich schreit die Tochter auf: Papa, der stinkt!Darauf der Vater: Naja, dein Bruder wollte gestern ein neues Mofa!!!! :banana: Sorry, für meinen Humor!!!