WITZKISTE
- Ersteller Marcus Fabian
- Erstellt am
Zwei ältere Herren sitzen auf einer Parkbank, beide leiden an einer Krankheit, deren Name ich vergessen habe. Sagt der eine:"Du, ich habe schreckliche Lust auf ein Glacé."Meint der andere:"Ich auch. Ich geh eins holen, Schokolade. Was möchtest du denn?""Vanille, bitte. Aber schreib es doch auf, bevor du es vergisst.""Nein, nein. Der Glacéstand ist ja gleich um die Ecke.""Ich glaube, es wäre wirklich besser, wenn du es aufschreiben würdest""Wirklich nicht nötig," und zieht murmelnd los: "Einmal Schock, einmal Vanille ..."Nach ein paar Minuten kehrt er zurück mit zwei Mal Bratwurst mit Brot.Meint der Erste (kein St. Galler!): "Und wo ist der Senf?""Verdammt, den hab ich vergessen!""Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
Ein bekannter Psychiater war Ehrengast bei einem Blondinentreffen. Es war nun ziemlich naheliegend, dass die Gastgeberin dem Gast eine Frage aus seinem Fachgebiet stellte: "Herr Doktor, wie finden Sie heraus, ob jemand ein intellektuelles Defizit hat, obwohl er nach aussen völlig normal erscheint?" "Nichts einfacher als das," antwortete er. "Ich stelle eine Frage, die jedermann mit mittlerer Intelligenz ohne gross zu überlegen beantworten kann."Die Gastgeberin: "Welcher Art wäre denn eine solche Frage?" "Okay, man könnte fragen 'Kapitän Cook machte drei Reisen um die Welt, eine davon überlebte er nicht. Welche war es?" Die Blondine errötete:" Ich glaub ich weiss es nicht, Geschichte war leider nie meine Stärke."
Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt !(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)Linda Burnett, 23, aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern, und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete,kam das komisch vor, und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte,dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und siesehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei, und sieantwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten dasAuto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken (sowas wie Knack-und-back-Brötchen) war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend, und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten, bis Hilfe kam.( Randnotiz: Linda ist übrigens blond! )
So ruhig hier, dann erzähle ich mal ein Witz.Ohrenschmalz, Karies und Scheidenpilz unterhalten sich...Sagt Ohrenschmalz: "Ich habe ein beschissenes Leben! Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."Karies daraufhin: "Und mein Leben ist erst beschissen! Bei mir kommt nicht nur einmal am Tag, sondern gleich zweimal am Tag so ein Borstenvieh rein. Und schrubbt da rum, von links nach rechts und von oben nach unten... hätte ich mir hinterm Weisheitszahn nicht so ne Kuhle gegraben, hätte es mich schon längst gekriegt."Sagt Scheidenpilz: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein komischer Glatzkopf vorbei, hat noch nicht mal ein Gesicht, sieht scheiße aus und unentschlossen ist das Arschloch! Rein, raus, rein, raus... bis ihm schlecht wird und am Schluss kotzt er mir die Bude voll..."Sagt Karies: "Hey, das Arschloch kenn ich auch!!"
Ein alter, kranker Mann ruft seinen Arzt, seinen Pfarrer und seinen Anwalt zu sich ans Bett. "Ich weiss," sagt er, "dass ich bald sterben werde, aber ich will mein Geld mitnehmen. Ich gebe jetzt jedem von euch eine Million Dollar in cash. Ich bitte euch, dass ihr, kurz bevor ich begraben werde, das Geld in meinen Sarg legt."Und wirklich, kurze Zeit danach verstarb der alte Mann. Nach der Beerdigung trafen sich der Arzt, der Pfarrer und der Anwalt."Ich muss gestehen," sagte der Pfarrer," dass ich der Versuchung nicht widerstehen konnte und 250'000 für mich abgzweigt habe.""Ich bin nicht besser," gestand der Arzt. "Ich habe nur 500'000 hineingelegt"."Ihr seid mir aber schöne Schelmen und ich muss mich wirklich für euch schämen", sagte der Anwalt. "Wie konntet ihr nur den letzten Willen dieses alten Mannes nicht respektieren." Arzt und Pfarrer schauten den Anwalt entgeistert an bis dieser fortfuhr: "Ich habe einen Check über den gesamten Betrag hineingelegt!"
Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen. Pfarrer: "Das ist unmöglich" Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel." Pfarrer:"Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten." Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof. Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?" Pfarrer: "Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan."Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"
An der Feier zu seinem 40sten Hochzeitstag wird Tom von seinen Freunden gebeten, doch etwas zu den Vorteilen einer solch langen Ehe zu erzählen. "Sag uns, Tom, was alles hast in diesen 40 Jahren Ehe mit deiner wundervollen Frau gelernt?"Tom antwortet: "Na ja, ich habe gelernt, dass die Ehe eine wunderbare Sache ist. Sie lehrt dich Loyalität, Nachsichtigkeit, Geduld, Selbstbeherrschung und Versöhnlichkeit. Dazu noch viele andere Qualitäten, die du nicht brauchen würdest, wärest du ledig geblieben."