Stimmt: Sponge-Bob kann unter Wasser grillen. Das kann Chuck Norris nicht.Aber Chuck Norris isst auch keinen Honig. Chuck Norris kaut Bienen!
WITZKISTE
- Ersteller Marcus Fabian
- Erstellt am
DIe Mutter eines Problemkindes geht zum Psychiater und erklärt ihm, dass sie sich ständig Sorgen mache und mit den Nerven völlig am Ende sei. Sagt der Doktor: "Sie regen sich viel zu sehr auf. Ich verschreibe ihnen einen Tranquillizer, den sie von nun an regelmässig einnehmen sollten."Beim nächsten Termin fragt der Psychiater: "Na, und wie geht es ihrem Sohn?" Mutter: "Wenn kümmert's!"
"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ... Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Unter Freunden:"So, jetzt bist du ja schon eine ganze Weile mit deiner neuen Freundin zusammen, und sag doch mal, hast du die auch schon zur Abwechslung mal von der anderen Seite ****?""Nein, das ist mir zu riskant, ich will doch nicht, dass sie jetzt schon schwanger wird." :mrgreen: :shock: Grussfritz
... erinnert mich an:
Die ältere Krankenschwester kommt in den Aufenthaltsraum der Pflegerinnen. Ganz aufgeregt: "Der Patient auf der 17 hat eine Tätowierung auf seinem Schwanz: Da steht so was drauf wie 'Rumbalotte" "
Die junge, hübsche Krankenschwester geht das überprüfen. Nach 15 Minuten kommt sie zurück: Tatsächlich, der hat den Schwanz tätowiert. Aber da steht drauf: Ruhm und Ehre der Baltischen Flotte".
Die ältere Krankenschwester kommt in den Aufenthaltsraum der Pflegerinnen. Ganz aufgeregt: "Der Patient auf der 17 hat eine Tätowierung auf seinem Schwanz: Da steht so was drauf wie 'Rumbalotte" "
Die junge, hübsche Krankenschwester geht das überprüfen. Nach 15 Minuten kommt sie zurück: Tatsächlich, der hat den Schwanz tätowiert. Aber da steht drauf: Ruhm und Ehre der Baltischen Flotte".
Hörte den zum ersten Mal vor rund 50 Jahren. Allerdings in der Version "Adam" resp. "Amsterdam". War vermutlich Bestandteil der "Aufklärung durch Kollegen" (heute vermutlich ersetzt durch Internet).... erinnert mich anie ältere Krankenschwester ...
Der Jungverheiratete kommt von der Arbeit nach Hause und wird von seiner Frau aussergewöhnlich herzlich begrüsst: "Ich habe eine supergute Neuigkeit. Bald werden wir zu dritt in diesem Haus sein." Der Mann, freudig erregt, küsst seine Frau leidenschaftlich und flüstert: "Ich bin der glücklichste Mann der Welt!""Ich bin froh," sagt die Frau, "dass du so denkst. Morgen wird meine Mutter hier einziehen!"
Der 90-Jährige Markus kommt vom Golfen nach Hause. Seit seiner Pensionierung vor 25 Jahren ist er täglich auf dem Golfplatz. Völlig deprimiert sagt er zu seiner Frau: "So, das war's dann! Ich gebe das Golfspiel auf. Meine Sehkraft ist mittlerweile so schlecht geworden, dass ich nicht mehr sehe, wohin der Ball geflogen ist".Seine Frau, von Mitleid erfasst, fragt ihn bei einer Tasse Tee: "Warum fragst du nicht deinen Kumpel Peter? Der könnte dir sicher behilflich sein." "Das glaube ich kaum, der ist ja über 103 Jahre alt." "Er mag 103 Jahre alt sein," meint darauf die Frau, "aber er sieht immer noch wie ein Adler." Am nächsten Tag nimmt er Peter mit den auf den Golfplatz. Schon beim ersten Loch schlägt er einen Super-Ball. Er dreht sich um und fragt Peter:" Hast du gesehen, wohin er geflogen ist?". "Ja sicher, meine Sehkraft ist phantastisch." "Also, wohin ist er geflogen?" fragt Markus. "Sorry, hab's vergessen!"
Eines abends kommt die Tochter von ihrem Rendezvous ziemlich deprimiert nach Hause. Sie sagt zur Mutter: "Der Toni hat mir vor einer Stunde einen Heiratsantrag gemacht!". "Wunderbar, aber warum bist du denn so traurig?" fragt die Mutter. Tochter: "Er hat mir gesagt, dass er Atheist sei, also nicht an Gott glaube. Aber noch fast schlimmer ist, dass er nicht einmal glaubt, dass der Teufel exisitiert!". Antwortet die Mutter: "Heirate ihn trotzdem, wir zwei werden ihm schon beweisen, wie unrecht er hat"
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"
GLOBAL FACTS ABOUT SEX !!!!!!!!!!At Any Given Moment:FACT:79,000,000 people are engaged in sex - right now!FACT:58,000,000 are kissing.FACT:37,000,000 are relaxing after having sex.FACT:1 ELDERLY PERSON is reading trading-forum.chYou hang in there, Sunshine ...........!!!