WITZKISTE
- Ersteller Marcus Fabian
- Erstellt am
Zu schnell mit 1 PS? Pferd läuft in Radarfalle
Der Polizei in Hessen ist ein ungewöhnlicher Fang in die Radarfalle gegangen: Statt eines Rasers guckt die Beamten auf dem Foto ein verdutztes Pferd an. 59 km/h weist das Foto in der 50er-Zone aus. Mit einer Strafe muss das Tier jedoch nicht rechnen.
http://www.n-tv.de/panorama/Pferd-laeuft-in-Radarfalle-article13083976.html
Es geht noch weiter:
Die letzten Worte...
... eines 6-jährigen Jungen: Guck mal Mutti, freihändig.
... eines A-Klasse Testfahrers: Ich könnte jetzt auf ne´ kippe...
... eines A-Klasse-Entwicklers: So, dann wollen wir mal eine Probefahrt machen.
... beim Abendessen: Was, du hast die Pilze wirklich selbst gesammelt...?
... einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir’s.
... eines Angestellten: nein, Chef....
... eines Angestellten: Hicks... Du Arschloch siehst genauso aus wie mein Cheff.
... eines Anglers: Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht...
... eines Architekten: Mir fällt da gerade was ein...
... eines Architekten bei einem Erdbeben:
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
... von A. Senna: Irgendetwas klappert da.
... eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch ‘ne Viertelstunde.
... eines Atomphysikers: Kritische Masse? Nie gehört....
... eines Ausbrechers: Die Leiter hängt jetzt fest!
... eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
... eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich.
... eines Baggerfahrers: Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ...
... eines Ballonfahrers: So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...
... eines Ballonfahrers: ... sieht aus, wie ein Specht!
... eines Bankangestellten: Überfall? Mit einer Wasserpistole?
... eines Bankräubers: So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.
... eines Bauingenieurs: Die Statik hab ich selbst gerechnet
... eines Bauingenieurs: Den Baggerfahrer kenne ich, der hat noch nie eine Gasleitung getroffen
... eines Bärenjägers: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?
... eines Beamten: ... ja, ich habe verstanden.
... eines Beifahrers: Rechts ist frei!
... eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel...
... eines Bergführers: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...
... eines Bergsteigers: Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...
... eines Bergwanderers: bergab ist's steiler als zu Fuß...
... eines Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an...
... von Bill Gates: Ich wusste, ich hab irgendwas falschgemacht.
... eines Biologen: Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.
... eines Blinden: Ist’s schon grün?
... eines Bombenentschärfers: Ich knips mal das rote Kabel durch...
... eines Bombenentschärfers: Was tickt denn hier so?
... eines Bräutigams: "Nein!" (alternativ auch: "Ja", je nach Sichtweise)
... eines Briefträgers: Braves Hundchen...
... eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa!
... eines Bungee-Jumpers: Ob der Boden so nahe kommen muss?!
... eines Busfahrers: Und über uns sehen sie jetzt ein abstürzendes Flugzeug!
... von Kapitän Smith auf der Titanic: Und ich sagte noch zieht die Winterreifen auf.
... der Challenger-Crew: Lasst die Frau mal ans Steuer!
... des Chefs: Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
... eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich
... eines Chemielehrers: Und jetzt die Geschmacksprobe...
... eines Chemikers: Muss das warm werden ?
... eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...
... eines Clowns: Ich lach mich kaputt...
... Im Clubraum des Rockerclubs Emden: Kennt ihr schon den neusten Ostfriesenwitz...
... eines Co-Piloten: Was meinst Du mit ‘Ich hab vergessen zu tanken’?
... eines Computers: Sind Sie sicher? (J/N)
... eines Computer-Freaks: Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!
... eines Computerfreaks : Keine Angst, er ist nicht überlastet...
... eines Computerusers: Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!
... eines Computerusers: Den Satz schreib ich noch dann speichre ich ab.
... eines Dachdeckers: Eigentlich windstill...
... eines Dachdeckers: Scheiß Sturm heute...
... eines DJ´s auf der Love Parade: So und jetzt ein bisschen Volksmusik!
... von Dodi al Fayed: I go to Di!
... eines Do-it-youself-Mechanikers: Das müsste halten.
... eines Drachentöters: Hat hier jemand ‘mal Feuer?
... dreier Weinbergschnecken auf den Geleisen:
da kommt ein Zug! *pflatsch* wo? *pflatsch* da! *pflatsch*
... eines Drummers: ...ich hab da so’n Stück geschrieben...
... eines E-Gitarrenspielers: Gib noch etwas Saft drauf!
... einer Ehefrau: Ach übrigens, ich glaube, ich habe deine Festplatte gelöscht...
... eines Ehemannes: Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...
... eines Einäugigen: Das hab ich kommen sehen!
... eines Einbrechers: Ede Die Bullen lassen sich hier nie sehen!
... eines Elch: scheiß A-Klasse
... eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.
... eines Elektrikers: Einschalten!
... eines Elektrikers: Jaa, die Sicherung ist draußen
... eines Fahrlehrers: Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.
... eines Fahrlehrers: Nun versuchen Sie’s alleine
... eines Fahrradfahrers: Guck’ mal, ich kann freihändig fahren.
... eines Fahrstuhlpassagiers: Abwärts, bitte.
... eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen.
... eines Fallschirmspringers: Scheiß Motten!
... eines Fallschirmspringers: So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.
... eines Fallschirmspringers: Wie hoch sollte ich öffnen ?
... eines Fallschirmspringers: Neuer Geschwindigkeitsrekord !
... eines Fallschirmspringers: Eh, Ameisen ?
... eines FC Bayern Fans: Wir sind die Besten!!!
... eines Fensterputzers: Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen...
... eines Feuerspuckers: Verdammt, der Mist brennt nicht! (Puff)
... eines Fisches: Verdammt, die Sache hatte doch einen Haken!
... eines Fleischermeisters: Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!
... von Forrest Gump: MAMA!!
... eines Friseurs: Passt's so hintenrum?
... eines Gabelstablerfahrers: Mann, bin ich ein Hochstapler!
... eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer.??
... einer Geisel: Du wirst niemals schießen, Feigling!
... eines Geisterfahrers: Was heißt hier einer ...
... eines Generals: They can’t even hit a barn wall at this dis...
... eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natürlich auch beschlag...
... eines Gespenstes: Ist schon eins durch.??
... eines Gleisarbeiters: Kommt ja eh kein Zug.
... eines Großwildjägers: Hier war doch eben noch ein Löwe ?!
... eines Grünen: wissen Sie eigentlich, wie viele Abgase sie hiermit in die Luft lassen?
... Gildo Horns: Die Nussecken schmecken irgendwie komisch!
... eines Hardware-Bastlers: Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran...
... eines Handgranatenwerfers: Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?
... einer Hausfrau beim Fensterputzen: Ihh, eine Maus...
... eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
... eines Henkers: Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.....
... eines Hifi-Freaks: Vorsicht, fall nicht über das Kabel!
... eines Hundehalters: Nein, der ist ganz zahm
... eines Informatikers: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
... eines Jagdbomberpiloten: In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!
... eines Junkies: Das Zeug ist astrein!
... eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
... des Käsers: Nicht einschalten ich stecke in der Zentrifuuuuuuuuuuuuu...
... eines Kapitäns: eines Walfängers So, den hätten wir am Haken.
... des Kapitäns der Titanic: Dieses Schiff taucht was ...
... eines Kellners: Hat's geschmeckt...
... von Kurt Cobain: Hey Jungs, lasst mich mal allein. Ich muss mir was durch den Kopf gehen lassen.
... eines LKW-Fahrers: Diese alten Holzbrücken halten ewig !
... eines Löwendompteurs: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.
... eines Löwendompteurs: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...
... eines Luftballons: Oh, ein Kaktusssssssssssssss, nach ja, macht nichtsssssssssssssssss...
... eines Maurers: Sitzt, passt und hat Luft
... eines Mathelehrers: Also die Fragen in der Schulaufgabe sind Trivial ...
... eines Mc Donald-Kellners:
Der merkt sich nichts, wenn ich mir etwas von seinem Rindfleisch esse...
... eines Matrosen: Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.
... des Mensakoches: Merkwürdig ruhig da draußen...
... eines Metzgers: Wirf mal das Messer rüber...
... von Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...
... eines Minensuchhundes: Was’n das fürn seltsamer Igel? (peng)
... eines Minenentschärfers und einer gaffenden Menge:
Sie können jetzt näher kommen, sie ist entschärft...
... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: Ist jemand da?
... eines Monthy-Python-Regisseurs: Hält das Seil wirklich 16t?
... eines Motors: Was für eine Mischung!
... eines Motorradfahrers: Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?...
... eines Motorradfahrers: Wow, hab' ich heute wieder 'ne Schräglage...
... eines mutigen Mannes: Feigling, Feigling...
... einer Mutter: Ich hab deine Disketten sortiert.
... eines Nachtwächters: Ist da jemand?
... eines Nervenarztes: Der ist ungefährlich, losmachen!
... eines Neuwagenbesitzers: Jetzt schauen wir mal was er läuft.
... eines Nitroglyzerinlieferanten: Fang!
... einer Oma: ...du bist mein Alleinerbe....
... eines Patienten: Ist diese Spritze auch ungefährlich??
... eines Physikers: Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...
... eines Pilzessers: Diese Art ist mir neu...
... eines Pilzsammlers: Keine Angst, ich kenn’ mich aus mit den Dingern!
... eines Polizisten: Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!
... eines Polizisten: Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...
... eines Polizisten: Hände hoch, oder ich schieße...
... eines Polizisten: Sind Sie Terrorist?
... eines Poppers: Na, Du blöder Skinhead?!
... des Präsidenten Kennedy an seinen Chauffeur: Schönes Wetter heute - ich nehm' das Cabrio ...
... eines Putzfrau: Ich putz’ nur noch schnell das Balkongeländer...
... eines Rauchers: Scheiß Husten!
... eines Reiters: Es ist noch nie durchgegangen...
... eines Rennfahrers: Die Kurve krieg’ ich doch locker mit 280...
... eines Rennfahrers: Glaubst du weis der Mechaniker, dass ich etwas mit seiner Frau habe????
... eines Rennfahrers: Wieso fahren die alle plötzlich so langsam
... eines Rentners: Ich konnte früher auch auf Bäume klettern...
... eines Reporters: ... und die Lawine kommt mir entgegen...
... eines Sahnetörtchens: nein, nicht!!!!!!
... eines Schiedsrichters: Das ist kein Elfmeter!
... eines Schornsteinfegers: *Hust* Ich sehe nichts mehr...
... eines Schornsteinfegers: Scheiß Wind
... eines Schwimmers: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.
... eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!
... eines Software-Entwicklers: Natürlich habe ich ein intaktes Backup!
... eines Soldaten: Decken!? Wieso decken?
... eines Sonnenanbeters: Welches Ozonloch?
... eines Statikers: Ist mit der Finite-Elemente-Methode gerechnet...
... von Stefan Raab: I ripped my balls on the MASCHENDRAHTZAUN!
... einer Stewardess: Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.
... eines Steinzeitmenschen: Ich frag mich, was in der Höhle ist...
... des Systembetreuers: Kannst deine Platte formatieren, ich hab ein Backup auf Band.
... eines Tabakverkäufers: ich hab nur noch die leichten!
... von Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööööööölt...
... eines Tauchers: Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?
... eines Tennisprofis beim Doppel: MEINER !!! (BATZ)
... von Touristen in Pisa: Der Turm sieht aus als würde er gleich umkippen
... eines Türstehers: Nur über meine Leiche!
... eines Turmspringers: Wo zur Hölle ist das Wasser?!?
... eines Turmspringers: Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!
... eines Trapezkünstlers: Wir werden das Ding schon schaukeln.
... eines TÜV-Prüfers: Nun starten Sie ‘mal den Motor.
... eines U-Boot-Kapitäns: Hier müsste mal gelüftet werden !
... eines U-Boot-Kommandanten: Gurgel....glalargl....lrg..
... eines Ufologen: ... und hier landen sie manchmal.
... eines Urlaubers: Einmal Miami bitte!
... eines Vampirs: Haben wir eigentlich Sommer- oder Winterzeit?
... eines Waffensammlers: ... und jetzt den Schuss ganz langsam kommen lassen.
... eines Webmasters: So, jetzt nur noch die Site aktualisieren...
... einer Weihnachtsgans: Oh Du fröhliche...
... des Weihnachtsmannes: Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen ...
... eines Wattwanderers: Oh - meine Uhr ist stehen geblieben!
... eines Zahnarztes: ...und das ist mein neuer Laserbohrer!
... eines Zauberlehrlings: Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber...
... eines zum Tode verurteilten: Die Woche fängt ja gut an...
Ueberschrift in Tag/Newsnet
Der Preis für Putin steigt jeden Monat
Ja wer will den eigentlich kaufen?
Der Preis für Putin steigt jeden Monat
Ja wer will den eigentlich kaufen?
wenns seine Tochter gleich mit dazu gibt, warum nicht?
http://www.blick.ch/news/ausland/putins-tochter-maria-flucht-aus-luxus-appartement-in-holland-id3010991.htmlEin Lagermitarbeiter in einem Versandhaus beschwert sich bei seinem Chef über den Zustand des Wägelchens mit dem er die zu versendenden Artikel zusammensucht: "Das Ding macht dauernd "quiiiiiiiiiiieeeeeeeeeetsch ...quiiiiiiiiiiieeeeeeeeeetsch ... quiiiiiiiiiiieeeeeeeeeetsch ...quiiiiiiiiiiieeeeeeeeeetsch" ... ...das nervt mich völlig!"
Da haut ihn der Chef eine gewaltige Ohrfeige runter. Der arme Mann ist völlig perplex und fragt den Chef, was er denn verbrochen habe. Meint dieser nur: "Ich erwarte das Geräusch so: "quittsch .. quittsch .. quittsch .. quittsch .. quittsch .. quittsch .. quittsch ...""
Da haut ihn der Chef eine gewaltige Ohrfeige runter. Der arme Mann ist völlig perplex und fragt den Chef, was er denn verbrochen habe. Meint dieser nur: "Ich erwarte das Geräusch so: "quittsch .. quittsch .. quittsch .. quittsch .. quittsch .. quittsch .. quittsch ...""
Ueli Maurer sagt Moskau-Besuch ab
wenn die Verteidungsminister zweier so einflussreicher Mächte plötzlich Terminschwierigkeiten haben, ist das ein Alarmzeichen allererster Güte. Da ist was im Tun ... der Absturz der Börsen morgen Montag dürfte sicher sein (darum auch die Meldung im "Cash"). Was nicht in der Meldung steht: die Bürozeiten der Schweizer Luftwaffe wurden massiv erweitert (von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang, wie man aus Armeekreisen hört).
Erinnert an eine Schottische Orgie:
Mit der einen Hand wixxt er sich einen, in der anderen Hand ein Glas Wasser und singt dazu: "Wein, Weib und Gesang ..."
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Zur Abwechslung wieder mal ein böser Belgier-Witz (hoffe mal, es gibt hier keine Belgier, die mitlesen!)
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
Antwort: Die Kartoffel ist zuerst unter der Erde und dann im Keller.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
Antwort: Die Kartoffel ist zuerst unter der Erde und dann im Keller.
Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste von ihnen sei!
Sagt der Erste: “Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.”
Sagt der Zweite: “Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!”
Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.”
Die Anderen: “Was ist daran denn faul?”
Der dritte wieder: “Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen
Sagt der Erste: “Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.”
Sagt der Zweite: “Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!”
Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.”
Die Anderen: “Was ist daran denn faul?”
Der dritte wieder: “Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Maxin in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
Eine Blondine kommt in ein Elektrogeschäft und sagt: "Ich würde gerne diesen Fernseher dort oben kaufen."
Dann sagt der Verkäufer: "Tut mir leid aber wir verkaufen keine Fernseher an Blondinen."
Da geht die Blondine nach Hause und färbt sich die Haare schwarz. Danach geht sie ins selbe Elektrogeschäft und sagt: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort oben."
Der Verkäufer sagt wieder: "An Blondinen verkaufen wir keine Fernseher."
Da sagt die Blondine: "Jetzt habe ich mir extra die Haare schwarz gefärbt. Wie haben sie gemerkt, dass ich eine Blondine bin?"
Verkäufer: "Das dort oben ist eine Mikrowelle!"
Dann sagt der Verkäufer: "Tut mir leid aber wir verkaufen keine Fernseher an Blondinen."
Da geht die Blondine nach Hause und färbt sich die Haare schwarz. Danach geht sie ins selbe Elektrogeschäft und sagt: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort oben."
Der Verkäufer sagt wieder: "An Blondinen verkaufen wir keine Fernseher."
Da sagt die Blondine: "Jetzt habe ich mir extra die Haare schwarz gefärbt. Wie haben sie gemerkt, dass ich eine Blondine bin?"
Verkäufer: "Das dort oben ist eine Mikrowelle!"
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie sollten keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen
tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie sollten keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen
tierische Kopfschmerzen verursachen!"