WITZKISTE
- Ersteller Marcus Fabian
- Erstellt am
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Nach dem Beerdigungsgottesdienst wird der Sarg auf den Schultern von 4 Männern hinausgetragen. Bei der engen Türe stossen sie mit dem Sarg an die Wand und dieser fällt auf den Boden. Die entsetzten Leute hören ein schwaches Stöhnen aus dem Sarg; die Frau ist tatsächlich noch am Leben!Noch fast 10 weitere Jahre lebt sie weiter bis sie stirbt. Wiederum ein Beerdigungsgottesdienst und am Schluss wird der Sarg zur Bestattung hinausgetragen. Als die Sargträger zur Türe kommen, schreit der Ehemann: "Passt auf die verdammte Wand auf!"
Ein kleiner Junge kommt in den Coiffeurladen. Flüstert der Coiffeur dem Kunden ins Ohr: "Sieh, dies ist der dümmste Junge der Welt. Ich werde es dir beweisen."Der Coiffeur legt einen Zweifränkler in die eine und drei 50-Rappenstücke in die andere Hand. "Junge, welche von beiden willst du?"Der Junge nimmt die drei 50er und verlässt den Salon."Was hab ich dir gesagt," meint der Coiffeur. "Dieser Junge lernt es nie!"Etwas später verlässt der Kunde den Salon und trifft auf den Jungen, der gerade vom Glacéstand kommt. "Nun sag mal, kannst du nicht rechnen?. Warum hast du die drei 50er genommen?" Der Junge leckt genüsslich an der Glacé und meint: "Sollte ich eines Tages wirklich den Zweifränkler nehmen, hiesse dies "game over""
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich.""Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
Gewusst?Wenn man die Buchstaben in "BUNDESKANZLERIN" etwas umstellt erhält man "BANKZINSENLUDER".
Welches ist der Wendepunkt im Leben eines Mannes und zugleich der Beginn der Mid-life-crisis?Wenn der Bauchumfang den Brustumfang übersteigt.Quelle: Wenn das kein Gescheiterer als ich das schon früher gesagt hat, ist der Spruch von mir.P.S. an andere Schlaumeier (rph, fritz, MF um ein paar zu nennen): Wenn ihr meint, es sei jetzt besonders originell, diesen Spruch original oder in abgeänderter Form auf Frauen anzuwenden .... es wäre nicht lustig! :x
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife."Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!""Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"
Nachts im Flugzeug. Zwei Stimmen, eine männliche und eine weibliche in flüsternder Unterhaltung: "Ich glaube, alle schlafen. Lasst uns gehen. Da hinten ist eine Toilette frei.... niemand scheint zu schauen ... Geh du zuerst ...es ist ein bisschen eng ... lass mich zuerst sitzen.... schnell das Kondom! ... tss. tsss. "Aah Parfum, du denkst aber auch an alles... Ja, so ist es viel besser ... Pfff .. pfff (langgezogener Seufzer)Plötzlich aus dem Kabinenlautsprecher: "Hier spricht der Kapitän. An diese zwei Leute in der hinteren Toilette. Wir wissen, was ihr da tut und dies ist gegen alle Vorschriften. Sie löschen nun sofort ihre Zigaretten und entfernen das Kondom vom Rauchmelder!"
[SIZE= px]Italienische Piloten...[/SIZE]
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[SIZE= px]Rossi[/SIZE]
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